اختلاف طبقاتی داره بیداد میکنه فاصله واحد ما با دختر همسایمون که نباید ۷طبقه باشه ؟! فوق فوقش باس ۱طبقه باشه . . . یکی از بزرگترین دردسرای پسرا اینه که یکی از مخاطبین خاصش ته ریش دوست داشته باشه و اون یکی ۳تیغه اصن نابود میکنه آدمو … . . . قیافهٔ ساقه طلایی یه جوریه که انگار زیر دست ناپدری بزرگ شده . . . امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم لامصب عجب نوری داره . . . از عجایب زنها اینه که مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن بعد که از خرید میان برن خونه میگن : “اووووه ماشین چقدر دوره” . . . وقتی آدم از خاکـــــــــــــه تعجبی نداره که کرم داشته باشه . . . ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﮔﺸﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺷﺪﻩ .
. . اگه توی المپیک رشته ی دانلود استقامت وجود داشت، الان یه طلا داشتیم .
. . دیروز رفتم آزمایش بدم پولش شده سیصدو بیست هزار تومن به بابام که گفتم میگه فقط اگه تو چیزیت نباشه من میدونمو تو . . . خانوما اگه شک داشتید که شوهرتون بهتون خیانت میکنه و به کسی بدبین بودید شوهرتون رو ببرید نزدیک خونه ی طرف ببینید وای فایش کانکت میشه یا نه! . . . گودزیلامون ازکلاس زبان اومد رفت دستشویی بعدچنددقیقه میگم چیکارمیکنی اون تو ؟ میگه : i am reading . . . ساده لوحا فک میکنن کتاب خریدن اوج روشنفکریه ! ولی مرحله ی بالاتری هم هست که کتاب نمیخری تا به قطع درختان کمک نکرده باشی ما اونجاییم بعــــــله آقا . . . قوانین رانندگی در ایران: اول نیسان میره، بعد من، بعد هرکی تونست .
. . هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟ دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده . . . پشه کلا ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﻋﻤﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ولی ﺑﺠﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﺭﮎ ، ﺑﺮﻩ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ، ﺑﺮﻩ ﺍﺳﮑﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ منو ﻧﯿﺶ ﻣﯿﺰﻧﻪ !! بدبخت خسران دیده . . . عاغا چرا میگیم پشت کامپیوتر نشستیم در حالی که واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم . . . بعضیا جووورى رژ لب میزنن که دیگه نمیشه بهش گفت رژ لب ! باید گفت : رژ لب و حومه . . . یه قانونی ھست که من خودم کشفش کردم ، از قانون اول نیوتون ھم دقیق تره : سر سفره وقتی دیس غذارو برمیداری مشکلی نیست ولی وقتی میخوای بزاری سر جاش ھمیشه جاش پر شده و جا نیست که بزاریش، اصن انگار نه انگار این دیسو از تو ھمین سفره برداشتی ! .
. . دوست عزیز اگر روزی دیدی دشمن داری بدان یک جا یک کرمی ریخته ای الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست ! . . . سلامتی ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺐ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ، ﭘﻮﺯﺧﻨﺪ ﺑﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻧﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﻦ و ﺑﮕﻦ : ﻫﻬﻬﻬﻬﯽ !!! ﮐﯽ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ؟ ﺍﻭﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﺮﻳﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﻴﺸﻴﻢ … ﭼﯿﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ ؟ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ ؟ . . . گفتم غم تودارم گفتا برو کصافت ! گفتم که ماه من شو گفتا با این قیافت ؟ کلا آدم بی شعوری بود . . . اگه توو جام جهانی دژاگه و قوچان نژاد بخوان یک-دو کنن ، گزارشگرای عربی ریسِت میشن . . . اگر تو زندگی کمی احساس خوشبختی کردید مطمئن باشید که جلو دوربین مخفی هستید یه لبخند بزنید و برید دنبال بدبختی هاتون . . . یعنی یه جوری جوش زدم که هرکی منو میبینه سریع میفهمه میخوام برم عروسی .
. . چرا هر هفته سـتایش جـــَووون تر میشه ؟ تن تاک ؟ . . . ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﺭﻭﺡ ﺍﻭﻥ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﯼ ﭼﯿﺰﯼ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ؟ ﮔﻔﺖ : آﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﮐﻪ . . . یـکـی از مـعـضـلـات زنـدگــیـم ایـنـه کـه بـه مــادرم ثـابـت کـنـم مـن بــا سـوپ ســیـر نـمـیــشـم ! سـوپ تــفـریـحــه، غـذا نـیـسـت . . . کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود که هر وقت حوصلشونو نداشتی روش کلیک کنی ، طرف بسته بشه ! . . . قدیما احتمالا دخترا انقد خوشگل نبودن که مردا کتکشون میزدن! الان آدم دلش نمیاد که . . . مـــرد نبایــد زانــو بـزنه جــلــوت حلقــه ازدواج تقدیمــت کــنــه… مــــرد بایــد حــلــقــه رو بـچــپــونه تــو انگــشــتت بگه : ضــعــیــــفـــه جمع کــن بــریم خونــه دیــگه مال مــــن شــــدی .
. . روش تربیتی مادرم اینجوری بود که مثلا من داشتم آشغال می ریختم می گفت داری آشغال میریزی ؟ میگفتم : نریزم ؟؟ میگفت می تونی بریزی ولی بعدش جرت میدم ! . . . من اگه فامیلیم نیا بود اسم بچمو میزاشتم وِلکام تو دِ هُتل کَلیفُر اصن من اولش یه گوله خلاقیت بودم بعدش دست و پا در آوردم . . . “برخیز و مخور غم جهان گذران” “بنشین و دمی به شادمانی گذران” اتفاق خاصی نیافتاده ! معلم ورزش نیومده بود معلم ادبیات داره بشین پاشو میده . . . ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻪ ﻫﺮ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺑﺨﻨﺪﯼ ﻫﻤﻮﻥ ﺳﺮﺕ ﻣﯿﺎﺩ : ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﺧﺨﺨﺨﺦ ﭘﻮﻝ ﭘﻮﻝ ﻫﺮﻫﺮﻫﺮﻫﺮ ﭘﻮﻝ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ ﭘﻮﻝ ﯾﻮ ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍ ﭘﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻝ . . . بعضی دخترا هم هستن که کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن در هر حال چکمه میپوشن اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می‌برن .
. . حسینی بای یه داداش داره به اسم اَرِنجمِنت بای . . . هـر وقـت رفتـیـد درِ یـخـچـالـو بـاز کـردید دیـدید چیـزی تـوش نیـست یـه قُـلپ آب بـخـوریـد کـه یـخـچـالـتـون فـک نـکـنـه ریــ*ــده بـهـتـون ! . . . همه قبول دارن که : توالت درب و داغون و کپک زده کثیف ولی قفلدار بهتر از توالت ۶ستاره لوکس بدون قفله . . ! . . . امروز رفتم پارک ۳ نفر والیبال بازی میکردن دو نفر بدمینتون دو نفر تخته یه دویست سیصد نفر هم داشتن زغال میچرخوندن لامصبا همشون دنبال تفریح سالم هستن . . . یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه، حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن ! یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه! بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون، دوتا بوق واسه حراستیه میزنه !! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم . . . من اگه خدای نکرده ، بلا به دور ، گوش شیطون کر یه روز خواستم ازدواج کنم ؛ روز قبلش هارد کامپیوترمو با گوشیامو با فلشامو کلا هرچی که خطری هست رو اول به تعداد عدد آووگادرو فرمت میکنم بعد می برم طی یک مراسم کاملا محرمانه آتیش میزنم خاکسترشم میبرم یک روز بارونی بالای قله ی دماوند میسپرم به دست باد ! کاره دیگه یهو دیدی یه فناوری کشف شد اطلاعاتو برگردوند ، شانس که نداریم ! .
. . مردی بر همسر خود در آشپزخانه وارد شد و از او پرسید کدام یک از فرزندان خود را بیش از دیگر فرزندانت دوست داری ؟ همسر او گفت همه آنها را بزرگشان و کوچکشان، دختر و پسر همه یکسانند و همه را به یک اندازه دوست دارم شوهر گفت : چگونه دل تو برای آنها همه جا دارد همسر جواب داد : این خلقت خدا است که مادر دلش برای همه فرزندان خود وسعت دارد مرد لبخندی زد و گفت : اکنون شاید بتوانی بفهمی که چگونه دل مرد برای چهار زن همزمان وسعت دارد خدایش بیامرزد روش والایی در قانع کردن داشت ، لاکن موقعیتش در آشپزخانه غلط بود مراسم آن تازه در گذشته صبح و بعد از ظهر فردا برگذار می شود
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
آمار
وب سایت:
